Bon alors déjà que tester une voiture c’est pas donné à tout le monde, mais là alors évidemment si on confie ça à des lapins … SUPER CRETIN essaie de lutter contre la crise de l’industrie automobile, c’est dur .. ouais, c’est dur dur …

Il est une règle bien connue pour tout scénariste, auteur, écrivain, qui est que la réalité dépasse bien souvent la fiction. Cette phrase a l’air tellement usée et ré-usée qu’on finit par ne plus trop lui donner de vrai sens. Mais là c’est sûr j’ai la preuve qu’elle est bien vraie cette phrase!

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Avec un Super Relou classique, on a toujours la sympathique et courageuse possibilité de fuite. On sourit et hop, on s’eclipse en moonwalk, on tourne les talons, on raccroche, on déconnecte. On disparait. Fini. The end.
Mais un long trajet en voiture avec un Super Laplaie exclu toute possibilité de dérobade. Aie.
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Avez-vous déjà imaginé ce que serait votre vie quotidienne si vous étiez un poisson rouge? … … …. … … Bon quelle était la question déjà? Ah oui, le poisson rouge. Peut être connaissez-vous la particularité terrible de cet animal. C’est assez marrant : il aurait une mémoire qui n’excèderait pas les 12 secondes .. hmmm… hmmm… C’est flippant hein? Bah voilà. Il arrive parfois que cette caractéristique puisse s’appliquer à des humains. Et là, c’est le drame …

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Depuis le temps qu’on n’a pas entendu parler de SUPER LA LOOSE, il était temps d’assurer un bon come back. Cette fois il ne sera pas question d’inventer une jolie histoire ou de dresser une énumération de ce qui peut caractériser un SUPER LA LOOSE … Non non non j’ai mieux!

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L’homme pressé doit prendre un peu de son temps, malgré lui, en cette époque de forte grève (transports publics français). Cela ne l’empêche pas de vivre à 100 à l’heure. La rue prend des allures chaotiques où piétons, vélos et voitures s’emmêlent et forcent le passage. Des embouteillages monstres se créent sur l’ensemble des voies de passages. Certaines voitures de pompiers et ambulances sont coincées dans le trafic et sont parties pour rater leurs urgences…
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Avez-vous déjà remarqué comment certaines personnes réussissent à s’attirer les soupirs, et l’agacement qui va avec, de plusieurs personnes, et ce en moins de 2 minutes? Le tout en créant du débat là où il n’y en a pas? Ce billet peut vous être utile pour vous débarasser de quelqu’un en faisant en sorte que ce soit la personne en question qui se débarasse de vous hihihi. J’en vois déjà qui attendent la suite avec impatience, se demandant précisément au moment où ils lisent ce billet comment ils vont faire pour larguer femme, homme … poisson rouge, … cela ne me regarde pas !!

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Vous aimez l’exotisme ? Vous avez le goût de l’aventure et vous rêvez d’explorer des terres inhospitalières. Pourquoi partir à l’autre bout du monde alors que vos attentes pourront être satisfaites si vous avez la curiosité d’emprunter la petite route au plus profond de la vallée du petit village le plus reculé, et qui semble, de prime abords inaccessible, pour des personnes peu aventureuses. Là vous serez accueilli par les autochtones locaux, les supers rustiks. Ayez au moins le courage d’aller à leur rencontre pour découvrir une culture originale et des mœurs étranges.
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ou les mésaventures de la physique et du gène dominant

Scene 1. Intérieur. Jour. Coquette salle à manger d’une maison de banlieue.
C’est un grand jour pour Super Pas D’Bol car il rencontre sa belle-famille et il est bien résolu à faire bonne impression. Il a accepté une petite bouteille de jus d’orange plutot qu’une bière sous l’oeil approbateur de Madame sa Belle-Mère. Il a complimenté Madame sa Belle-Mère sur son intérieur, ou plutôt sur l’intérieur de son charmant pavillon, sous l’oeil rassuré de Monsieur son Beau-Père. La Grand-Mère, les deux Frères, les Cousines et le chat anémique sont également sous le charme. Il semblerait que Super Pas D’Bol ait réussi à conjurer le mauvais oeil.

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Le boulet cosmique : merci à mon pote qui a été inspiré pour cette anecdote. Mais il ressemble à Super la loose non? A vous de voir … Petites précisions pour qu’on se comprenne bien : Le Super la loose est le genre poissard. Le super pas d’bol est le genre maladroit. Le Super boulet est le genre un peu … le boulet qu’on traîne quoi! Celui a qui faut expliquer 15 fois les mêmes choses par exemple. Celui qu’il faut limite surveiller pour être sûr qu’il ne fasse pas de connerie etc. Un ami s’est joint à la clique des Super relou CREW et nous a concocté cette sympatique anecdote :

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