5, 4, 3, 2, 1, 0 Minuiiiiiiiiiiiiiit, bonne année (bisous, bisous), bonnes année (ouverture bouteille de champagne), youpiiiii (musique, champagne, bisous, bisous)

Je ne sais pas si vous avez remarqué comme on est insolemment “heureux” le soir du nouvel an. Etonnamment gai, incroyablement sympa, magistralement enjoué et inéluctablement… bourré; ce soir là nous nous imposons de faire la fête; on pourrait aussi bien la faire les 364 autres jours, mais bizarrement les autres jours sont compliqués avec le travail, le surmenage, les enfants etc. Ce soir là nous nous aimons tous, et ce soir là nous souhaitons tout le bonheur du monde… aux autres, en comptant bien sur le fait qu’ils nous le souhaiteront en retour.

A priori rien de très original. Je t’aime, moi non plus, be happy, santé, prospérité, succès, joie, bonheur, extase éternels et infinis pour toi, toute ta famille sur 5 générations 4 ever jusqu’à la fin du monde (prévu dans 5 générations donc).

La question est : souhaite-t-on réellement du bonheur aux autres? Dans le fond on se souhaite surtout du bonheur à soi même avant tout. Et ceux qu’on aime pas, on leur souhaite quoi? RIEN???

Mpffff que nenni. Ceux qu’on n’aiment pas : on leur souhaite que du malheur, une mauvaise année pleine de crasses, de poisses, d’échecs, de prises de tête, de ridicule, de déprime. On espère qu’ils seront malades, largués, virés, maudits, détestés et j’en passe !

SUPER VENER.

BAH QUOI? Ca te plaît pas ce que je dis ou quoi, tu hausses les épaules et lèves les yeux au ciel, c’est ça, tu te crois supérieur, non mais j’vais te dire moi (blablablablabla)???

…

…

Un ange passe…. (même plusieurs)

SUPER VENER : un moment on arrête de t’écouter t’sais. C’est trop répétitif et ça fait fâner ma peau. J’passe mon chemin en espérant ne plus croiser le tiens.

PS : un peu super extrême et super abused comme point de vue pratiqué uniquement par des professionnels super vener, à ne pas tester seul, avec des enfants ou sur des animaux. L’abus d’énervement peut ruiner la santé des autres et créer une addiction forte aux mauvaises ondes.

Un pourri, tous pourris. SUPER PROVOC is back, pour vous servir

Le monde se divise en deux catégories …

Je crois que le message de SUPER VENER aujourd’hui est profond. Il nous vient de loin (Allemagne) et il sonne comme un cri du coeur. Ca m’énerve. Silence. “Bah quoi c’est super énervant de vouloir s’acheter un t-shirt chez Zadig et Voltaire et qu’il soit en rupture de stock!!”. Oui on te comprend. C’est limite un scandale!

SUPER VENER sait se faire respecter! Faut pas le chercher, et même si t’es un rapeur hyper méchant gangsta blabla. Alors forcément ça saigne à la fin “bah quoi?? oh eh, je peux chanter tranquille oui?”

Allez un peu de publicité sur ce blog. Et pas n’importe laquelle ! Notre bien aimé outil de communication Skype a pensé à Super Relou, ou plus précisément à Super Moi Je. Je ne sais comment cela se doit d’être interprété, mais il est intéressant que vous sachiez cher consommateur, surtout si vous êtes un Super Moi Je, qu’avec Skype vous avez le choix entre payer “au fur et à mesure” ou payer “au moi”.

Voilà c’est dit! Plus tu dis Moi et plus tu paieras. On t’avait prévenu Super Moi Je, tu pourras pas dire le contraire. Cette offre a pour but d’apprendre l’art de la communication et de l’échange à Super Moi Je, Normalement on appelle les gens pour leur parler, ben pour Super Moi Je cette offre a pour but de l’obliger à écouter.

Skype : entreprise d’utilité publique

Dans la famille Super Relou, je voudrais le pire du pire. Celui qui fait exprès et que ça fait rire. SUPER CONNARD !!! … Comment? ce blog n’est pas censé être grossier? ah mais je vous arrête tout de suite, c’est pas moi qui l’ait inventé celui là!

parce que moi tu vois, j’ai plus sommeil et je te le fais savoir…

Nuisance sonore et peine de mort

Dans un wagon de TGV, les guibolles coincées contre la tablette et la tête stratégiquement calée entre mon poing et la fenetre tremblottante, je suis sur le point de me laisser prendre dans les filets de Morphée. Le wagon est presque plein mais calme. Pas de poupons braillants, pas de discussions téléphoniques intempestives, pas de troupeaux d’adolescentes ni d’équipe de rugby. Ahhh.. dodo, l’enfant do.

Entrent alors en scène, Super J’Abuse, et son narcissisme qui remplit tout le wagon.

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Super Proto (colère)
Le Super Proto évolue dans son habitat artificiel diurne de 9h00 à 13h00 puis de 14h00 à 17h00. On le reconnait facilement à sa chemisette à manches courtes, à la photo de ses neveux obèses qui trone de son coté climatisé du guichet et surtout à son arme toute puissante que seul lui maitrise, j’ai nommé le tampon encreur. Grace à son fidèle instrument, Super Proto a pouvoir de vie ou de mort sur le reste de l’humanité.

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