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SUPER PROVOC sort sa propre pub pour la prévention routière. Et bien ça a le mérite d’être clair au moins Clairement des morts en plus ce sont des problèmes en moins … mdr oh eh on rigole hein?!?!
No comment … …

SUPER ESCROC tu risques gros, de toutes façons ça se saura un jour que tu as piqué l’idée. Jugez plutôt avec l’image ci-dessous; la pochette du dernier album de Didier Super  (jusque dans son pseudo SUPER il copie pfffff … shame on you SUPER ESCROC)

Les seules réponses que Super blogueur avait sur la fin avec sa plateforme étaient “precondition failed”.

“OK sympa, merci. Tu as rien d’autre en stock comme réponse?” - “Bah quoi tu comprends pas ce que ça veut dire débilos?” - “Désolée tu dois confondre avec Super le Geek “

Maintenant je dis Bienvenu Wordpress, bienvenu dans un monde ou Super blogueur est enfin compris!

Bonne lecture les amis Encore quelques ajustements avant d’avoir un Super le blog qui a de la gueule. Patience patience …

Je sais pas si je t’ai parlé de ma gonalgie de l’articulation fémoropatellaire ?

Autrement dit, l’autre relou a mal au genou. Et ca oui, on le savait déjà. C’est d’ailleurs pour ça qu’on se cogne de faire le chauffeur sur 6h de trajet et aussi pour ca que ses béquilles barrent le pare-brise arrière d’un X menacant. Béquilles que Super Laplaie n’utilise d’ailleurs jamais, mais transporte comme un vétéran arbore sa médaille.

On est drolement mal installé dans cette voiture et on aurait du prendre la mienne.

Cet huis-clos avec la mauvaise foi incarnée risque d’être pénible. Super Laplaie était catégoriquement contre prendre sa voiture. Sa voix encore résonne “bah, non, on prend ta caisse vu que c’est toi qui conduit” mais on ne relève pas. Encore 5:00 de route. On se replie dans son petit monde intérieur. Tout va bien. Ca n’est qu’une question de temps.

MMMMEUIIIIAAOOOUUU.

Damned, voilà Super Le Chat qui s’y met. Forcément, c’était trop beau. Il était là, dans sa petite cage rouillée, sagement endormi jusqu’à ce que Super Laplaie décide qu’il serait mieux installé sur notre appui-tête,

pour mieux voir la route

Super Le Chat, qui n’avait rien demandé, se retrouve terrifié, toutes griffes cramponnées a la ceinture de sécurité et à notre cuir chevelu. Sa queue s’ourle sur notre oeil gauche en un point d’interrogation qui semble dire “Qu’est-ce que je fous là ?” et c’est bien ce qu’on se demande aussi. Encore 4:00.

Mets toi sur la file de gauche. Roule plus vite. Attention y’a un camion. Fais lui un appel de phare. Roule moins vite. Double-le. Prends la Départementale.

Un vrai GPS approximatif à volume non modulable. A l’évidence, Super Laplaie aimerait conduire à notre place mais peut pas à cause de son gogalgie .. gnonalgie .. gonalogie.. heu, a cause de son genou.
D’ailleurs on a 4h dans les notres de pattes et on décide de marquer une vraie pause. On tente de se dégourdire les guibolles 5 minutes, et respirer SEUL un peu de gaz d’échappement sur le parking mais Super Laplaie nous talonne en trainant la patte et en gromelant qu’il devrait pas marcher, oui, oui, on sait, à cause de son

genou

On lui dit qu’il peut attendre dans la voiture et tenir compagnie à Super Le Chat mais il insiste pour nous suivre dans la boutique.
Alors qu’on commence tout juste à flaner entre les dragées à l’anis et les cartes routières, Super Laplaie nous fait re-remarquer que la position verticale lui est inconfortable et qu’il serait temps de se remettre en route.

C’est bof ta musique là, tu veux pas changer ? C’est plus pratique si c’est toi qui choisi.

Super Laplaie deverse 57 CDs en vrac sur nos genous (valides, eux) alors qu’on double un semi-remorque dans un virage.

Mais mets un truc qui bouge mais calme.

Mais quelle plaie ce mec. Quelle plaie. Encore une heure. Elle s’égraine aussi lentement que 3 600 secondes. Mais passe, enfin, passe.

En fait, je crois que ca m’aurait moins fait mal si j’avais conduis. Tu conduis un peu brusquement. C’était moyen agréable.

Pffff, c’est pas bien de se foutre de la charité.

20 minutes plus tard, elle a fini son café, et de me raconter sa vie. Sans s’arrêter, ni même me demander comment je vais, ou à peine. En tout cas elle n’écoute pas la réponse. Puis elle me lance un “bon allez, bonne journée!”.

Et ben elle a pas super bien commencé. Commencer une journée avec un Super moi je c’est l’angoisse. Et l’effet boomerang est toujours un effet a priori. C’est à dire que le Super moi je te dira, toujours avant que tu remarques que c’en est un que, c’est en fait toi le Super moi je …

Le Super moi je a pour caractéristiques principales d’être relativement de mauvaise foi en général. Et d’être Super bavard en plus. En fait c’est déjà un croisement génétique entre plusieurs Super relous. On le reconnaît très vite car il est TRES TRES TRES TRES lourd. Et c’est difficile de l’arrêter. Alors un jour je n’y suis pas allée de main morte. J’avais décidé qu’aujourd’hui ce serait le carnage des Super moi je . J’ai testé pour vous dans la même journée deux tactiques pour casser deux Super moi je différents.

- La première : tu croises le Super moi je dans le couloir, essaie de degainer plus vite que lui. Tu dois absolument parler avant qu’il ne se mette à parler. Et tu lui sors “alors on parle de toi aujourd’hui? allez quoi ca fait au moins 20 minutes qu’on l’a pas fait!!!”. La réponse ne se fait généralement pas attendre : “bah quoi? c’est quoi ton délire?” … “et bien écoute, la dernière fois tu m’as raconté toutes tes vacances, avant ça tes ébats sexuels, 4 fois, on essaie ton compte en banque aujourd’hui?” MDR … MDR

- La seconde : le Super moi je se met à parler … de lui … pour changer. Fais mine de l’écouter et un moment coupe le et dis lui “euh excuse moi mais euh tu peux pas me raconter une autre vie ? je la connais deja par coeur celle là et elle me soule” … Réponse “bah quoi? Tu vas pas bien qu’est ce qui t’arrive?” - “ecoute tu vois c’est comme dans les jeux videos, tu joues une partie avec 3 vies au depart, là t’as épuisé la première, t’es mort; t’as plus de vie. Essaie une autre”

Bon j’avoue c’est hard. Mais qu’est ce que c’est drôle!!! Je dis pas de le faire à chaque fois. Non! Il faut tester ces techniques quand le Super moi je est devenu VRAIMENT lourd selon vous. Et éviter de le faire evant pleins de gens, c’est pas très gentil.

Voilà , à bientôt!! :-):-):-)