« Eho, quoi, tu m’écoutes… tu me regardes quand je te parle… non mais sérieux, il faut que je fasse quoi pour mériter ton attention ? …Je me fous à poil, hein, c’est ça que tu veux ?… Tout ce que je raconte, tout ce que je fais, ça ne compte pas ?… Et si jamais ça avait de l’importance à mes yeux, tu y as pensé ? Et s’il m’arrivait quelque chose, bon sang, tu bougerais ton petit cul, enfin ? Genre un truc horrible, je me fais écraser dans le rue, tu ferais quoi toi ? »

Allez venez braves et honnêtes petites gens à cette réunion d’un nouveau genre qui va bouleverser toute votre conception sur la vie, votre vie. Vous allez apprendre à éveiller votre conscience à un état de grâce. Avec cette religion du renouveau, vous allez être capable d’allier foi, plaisir et volupté. Devenez adepte de la conscientologie (to be aware inside, to be unconscious outside). Venez assister dès ce soir, à notre réunion SUPER AWARE ou l’éveil à la conscientologie.

Voilà ce qu’on pouvait lire sur les brochures et tracts distribués dans chaque boîte aux lettres de la ville. Pour attirer le maximum de personnes, rien n’était laissé au hasard : Pour les nouveaux convertis, un téléphone mobile était promis. Les conscientologues assurent que c’est un moyen de libérer la parole et d’établir une meilleure connexion entre eux (a link between us). Bien entendu, ceux qui ne manquaient pas de lire les nota bene pouvait se rendre compte que ca impliquait la signature d’un contrat qui liait à une boîte douteuse, dans la combine, un peu trop détendu du mobile.

Le soir venu, une foule s’amasse dans la salle, faiblement éclairée et empreinte de mystère ou de mysticisme. Ce public est composé majoritairement de jeunes garçons et filles très intéressés par les promesses de cadeaux. Très influençables, ces jeunes SUPER FITIELS sont de très bonnes proies pour l’église et forment le renouveau pour les années à venir. Mais ils ne sont pas seuls, des adeptes plus aguerris sont là pour les encadrer et les aider à trouver leur voie. Chose plus surprenante, quelques ménagères d’un certain âge se sont glissées dans les rangs. Apparemment par pur hasard ou par erreur car elles pensaient plutôt assister à une réunion où il était question de présentation d’ustensiles à usages domestiques :

« Jacqueline, c’est bizarre, t’es sur que c’est une réunion tupper ware ? »

Jacqueline, très positive :

« C’en est peut être une d’un nouveau genre … chut, ca commence»

C’est à ce moment là, qu’un adepte de haut rang intervient et se place sur la tribune à son pupitre pour présenter l’église et accueillir les fidèles sans omettre de parler des nombreux avantages qui les attendent. Rien de tel pour rassurer les ménagères qui ne partiront pas quoi qu’il arrive les mains vides. Et le discours continue :

« En cette 48ème année de notre ère, (pour les adeptes nous sommes en 48 après JC, comprenez Jean claude) nous sommes heureux de vous accueillir parmi nous. Si vous êtes là ce soir, c’est que vous avez choisi… choisi la voie de la conscientologie (the way to be aware). Nous avons connu notre apogée dans les années 80-90, à l’heure ou notre gourou, le vénéré JCVD resplendissait d’une aura incommensurable de par le monde. Nous tenons à remercier les adeptes les plus fidèles de cette époque. Grâce à eux, nous sommes encore là aujourd’hui et nous pouvons encore vous dispensez la bonne parole. Sans plus attendre, je laisse la place à notre très chez vénéré maître à penser ».

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Avez-vous déjà imaginé ce que serait votre vie quotidienne si vous étiez un poisson rouge? … … …. … … Bon quelle était la question déjà? Ah oui, le poisson rouge. Peut être connaissez-vous la particularité terrible de cet animal. C’est assez marrant : il aurait une mémoire qui n’excèderait pas les 12 secondes .. hmmm… hmmm… C’est flippant hein? Bah voilà. Il arrive parfois que cette caractéristique puisse s’appliquer à des humains. Et là, c’est le drame …

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Il arrive bien tôt ou tard dans la vie de chacun qu’il faille prendre des décisions importantes qui auront un impact significatif sur l’orientation de notre vie. Faire un choix est bien souvent délicat. Alors que certains fonceront tête baissé dès le premier signe du destin, pour d’autres ca sera plus difficile, et pas seulement pour des choix de vie mais pour des choix de la vie courante. Pour Super chaipo chaque décision à prendre est une épreuve à surmonter.

C’est comme par exemple choisir sa place au cinéma. C’est un choix difficile puisqu’il faut faire en sorte d’être bien placé bien en face de l’écran, sans, toutefois, s’écarter trop loin de l’aller en cas d’envie pressante, en essayant d’être proche de la sortie de secours au cas où il y aurait un incendie et une panique monumentale, tout en réfléchissant à la configuration de son voisinage ou probable voisinage : comment éviter, par exemple, la super conne qui comprend rien au film et qui pose des questions à tout va pendant la séance ? Ou encore, comment éviter le super goinfre qui va se coltiner son gros paquet de pop corn et faire un max de bruit ? Dérangeant non ? Il faut également prendre la tangeante face à ces touffus qui s’installent toujours pile poil devant soit. Il faut penser, aussi, à laisser du vide autour de soit. Pour les accoudoirs c’est important.
En général, quand super chaipo a enfin trouvé la solution à son incroyable problématique et qu’il a une idée sur la place à prendre, inutile de vous dire que la place de choix est déjà prise et que le film a très certainement déjà commencé. A ce moment là, super chaipo évite de refaire un choix, surtout le samedi soir. Alors, super chaipo, c’est le gars qui reste debout et qui finit par s’asseoir dans l’allée. Puisque j’y suis déjà, j’y reste . C’est dans ces moments là que super chaipo se dit : Si j’avais su, je serai pas venu .

Bah il s’en ai fallu de peu. Si il est là, c’est qu’il avait déjà du faire un choix précédemment, entre 2. Super chaipo connait ses capacités à gérer une multitude de choix qu’il se dit que 2, c’est déjà bien. Et peut être même trop puisque, le plus souvent, il est plus adepte de l’indécision plutôt qu’autre chose. Un vrai casanier par défaut de choix. Pourquoi ? tout simplement car il craint de prendre la mauvaise décision qu’il peut bouleverser sa vie.

Alors super chaipo a tendance à reporter ses propres choix sur le dos des autres, un vrai assisté, ce qui a vraiment le don de les enerver. Bah alors qu’est ce qu’on fait ?… bah comme tu veux, je te laisse choisir ou dis moi, à ma place tu ferais quoi ? bah je suis pas à ta place, prends tes responsabilités. Oui super chaipo n’est vraiment pas entreprenant mais très attentiste. Il se laisse emmener au gré des décisions des autres, encore qu’il faille qu’il l’intègre dans leur propre choix. Ce qui est rare, car, au final c’est une personne peu intéressante avec laquelle on s’ennuit vite. Super chaipo ne donne jamais son opinion car il n’en a pas. alors il se remet souvent au règle du hasard car il fait bien les choses. Super chaipo n’a pas de rêves pour le guider, donc pas d’ambitions. Il ne sera jamais prêt pour prendre de grandes responsabilités et supporter la pression de chaque décision aussi importante qu’elle soit. On peut décemment pas compter sur lui.

Super A l’Ouest a testé pour vous aujourd’hui l’overdose de compote en zone de sécurité maximale.
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Un des Super relous les plus sympathiques c’est bien celui-ci : Super à l’ouest … Ni méchant ni chiant en général plutôt à côté de la plaque donc rigolo. C’est le genre de Super relou qui est capable d’oublier un rendez-vous super important ou qui est capable de ne plus se souvenir d’un truc ultra inoubliable … Super à l’ouest est étourdi, pas réveillé, distrait ou complètement à la masse et forcément ça vous fait rire. Mais si je vous vois déjà me raconter la dernière de votre Super à l’ouest. On en a tous un dans notre entourage.
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