Retour de vacances oblige, SUPER LA CLASSE voyage et oui ça lui arrive aussi! Et les vacances de SUPER LA CLASSE sont à son image : classe. Classe internationale pour le coup! SUPER LA CLASSE est allé loin en plus pour ses vacances! En Suisse. Bah quoi? Beuh attends en Suisse ya … un lac, des montagnes, des chocolats, des banques, des montres … c’est propre et c’est bien pour des vacances donc. Bon alors c’est sur ça serait pas mal aussi la thaïlande ou les baléares … Ah mais oui mais ce ne serait plus SUPER LA CLASSE en même temps

Notre ami SUPER LA CLASSE aime faire des découvertes. Et là cette fois il faut dire qu’il s’est bien décarcassé. Il parait qu’en Suisse ils ont une tradition bien à eux : le pâté en tube. De quoi de quoi me dites-vous? … Oui je sais c’est un peu bizarre. M’enfin en France on bouffe bien des cuisses de grenouilles et on a un président marié à une star du mannequinat-de la chanson donc bon j’ai envie de dire : à chacun ses petites hérésies

Alors là bas le gros truc traditionnel s’appelle Le Parfait (c’est pas un nom Super la Classe sérieusement?) … Sont fous ces Suisses! C’est donc du pâté en tube, et il y en a de tous les gouts et toutes les couleurs … ah non, on me dit en régie que le tube est rouge (accessoirement aussi il mesure 25cm ce tube!! lol). En ce moment, pour nos amis SUPER CREAS il y a un concours pour gagner une caméra HDV ici : www.leparfait.ch et rien qu’à voir la vache suspendue sur la banner je me dis que ça va être bien poilant!

Merci SUPER LA CLASSE pour cette grande découverte. Et moi qui pensait que les Suisses étaient des gens sérieux et bien sous tous rapports, en bref pas très rigolos, en voilà un truc qui m’a fait bien rire et changer d’avis sur nos amis hélvètes ! On attend la prochaine découverte SUPER LA CLASSE

Tout le monde ne peux pas travailler toute la vie et tout le temps : telle est la devise du SUPER LA LOOSE nouvelle génération, celui qui sait que ne pas travailler peut être bénéfique (ou pas?) pour sa santé. Le concept est simple : SUPER LA LOOSE ne travaille pas. Il gagne donc moins d’argent pendant les périodes où il ne travaille pas. En l’occurrence, il ne peut en théorie, que moins se faire plaisir. Or, se pose rapidement un souci, et de taille : SUPER LA LOOSE a le temps, mais grave. En plus, SUPER LA LOOSE ne traîne plus avec les même gens dans ces périodes de vide professionnel : il redécouvre toute une frange de ces amis qu’il méprisait auparavant : une belle bande de super loosers prêts à lui faire découvrir tout un pan existentiel ignoré jusque là : la vie du Glandeur désargenté.

.
Explication : Jadis, SUPER LA LOOSE sortait poliment avec ses amis : après quelques verres éclusés à la fin de sa saine journée de travail ( deux verres de vin rouge = 8 euros qui lui font hips dans sa tête) , il rentrait gentiment chez lui regardait quelques sottes émissions à la télé avant de s’écrouler dans son lit propre aux draps repassés, pour être en forme le lendemain. Tout ça afin d’être productif le la journée suivante. C’est ça, la vie d’un travailleur, non ? Son emploi du temps se remplissait rapidement : il suffisait d’y assembler avec harmonie moments dits « occupés » et moments « inoccupés ». C’était simple. C’était avant.

Or, désormais, SUPER LA LOOSE qui ne travaille pas observe rapidement que le temps n’a plus de prises sur lui. Il peut sortir et boire des coups, mais tout le temps, sans limite. Il repense avec nostalgie au temps où 8 euros suffisait pour le contenter. SUPER LA LOOSE; remarque qu’il devient « celui sur qui l’on peut compter en fin de soirée ». Il n’a plus de limites, finalement, puisque demain offrira tout comme sa journée d’aujourd’hui son lot de mystères et de surprises. Tout le monde sait que SUPER LA LOOSE est super dispo : du coup, le portable de SUPER LA LOOSE sonne tout le temps. Mais ce n’est pas pour des entretiens d’embauche. Plutôt pour aider pour des déménagements, garder des enfants, tenir des portes. SUPER LA LOOSE devient une sorte de « dépanneur » multi-fonctions, alcoolique de surcroît puisque rien de peut justifier une non-sortie nocturne. Si tu ne travailles pas, autant t’amuser, non ? Le problème, c’est que SUPER LA LOOSE n’a même plus le temps de laver et repasser ses draps. SUPER LA LOOSE s ’écroule désormais à des heures indues dans une chambre dévastée par tout concept d’hygiène. Son banquier le regarde de travers, ses parents aussi : l’angoisse le saisit dès que sa carte bleue s’insère dans un distributeur : quelle abjecte réaction va t-il s’ensuivre ? Le quotient Temps/Budget/Argent parfaitement maîtrisé auparavant s’est complètement détraqué. La machine est enrayée. Mais SUPER LA LOOSE apprend à quitter le monde rationnel pour s’ébattre dans celui bien plus fun du n’importe-quoi-isme social.

Et ce n’est pas tout : SUPER LA LOOSE doit faire face à de nombreux jugements dans sa vie quotidienne. Ses anciens amis qui travaillent ne comprennent pas ce que peut bien foutre SUPER LA LOOSE toute sa journée. SUPER LA LOOSE doit se confronter à la sacro-sainte remarque « Mais tu ne t’ennuies pas parfois ? ». SUPER LA LOOSE évite désormais ses anciens amis : il préfère se cuite avec sa bande de super loosers qui, eux le comprennent. A l’ANPE, On dit à SUPER LA LOOSE qu’il faut bichonner ses réseaux pour pouvoir réintégrer le monde du Travail. SUPER LA LOOSE en rigole encore.

Il est une règle bien connue pour tout scénariste, auteur, écrivain, qui est que la réalité dépasse bien souvent la fiction. Cette phrase a l’air tellement usée et ré-usée qu’on finit par ne plus trop lui donner de vrai sens. Mais là c’est sûr j’ai la preuve qu’elle est bien vraie cette phrase!

Super la loose est de ces super relous a qui il arrive toujours des choses que même pas en vrai on se dit que ce serait possible. Plusieurs fois sur ce blog on a eu l’occasion de vérifier que clairement Super la loose est non seulement un looser mais en plus un poissard (un boulet vous dites? .. hum pas faux. Mouep non mais Super la loose est certainement un condensé de boulets en tous genres)

Pas plus tard que ce week end le voilà qui remet le couvert! ah bah tiens ça faisait longtemps dis moi donc. Voilà donc Super la loose qui va en soirée. Jusque là tout va bien. Il ne boit pas beaucoup, Super la loose sait qu’il va conduire sa voiture pour rentrer. Tout se passe merveilleusement bien jusqu’au moment où Super la loose réalise qu’il est bien fatigué. Prenant congé de ses amis, il décide de rentrer faire dodo. C’est un looser certes, MAIS raisonnable. 

Etape 1 : ouvrir la voiture

Etape 2 : mettre la clé dans le contact

Etape 3 : démarrer la voiture et faire une marche arrière pour sortir de sa place

Etape 4 : louper la pédale de frein, oublier de freiner et défoncer la voiture de derrière, qui soit dit en passant était quand même à 5 mètres derrière, quelle idée de faire une marche arrière aussi longue alors qu’il avait 15 fois la place de sortir

“Bah quoi? C’est pas de ma faute si ma chaussure a glissé malencontreusement de la pédale sans que je lui en donne l’ordre!!”. Bah non c’est pas de ta faute et c’est bien là le problème. Le plus drôle (ah si c’est drôle!) c’est que la voiture est celle d’un ami. Ah bah voilà! Là c’est marrant …

Et voilà notre Super la loose reparti tranquille pour de nouvelles aventures. Comme si de rien n’était, il reprend le cours de sa vie (usante, oui c’est usant aussi pour lui d’être un looser-boulet).

Pas plus tard que 2,5 jours plus tard, le voilà parti pour aller remplir le constat. Looser MAIS sérieux quand même. Il décide de sortir pas trop tard du travail pour faire ça bien et hop hop filer à la maison pour un repos amplement mérité. L’étape zéro de sa grande mission commence tout de même par la récupération du nom de l’assureur de la voiture auprès d’un collègue qui a la même assurance a priori, oui parce que Super la loose a EVIDEMMENT perdu ses papiers de voiture. Il les aurait en même temps ce serait louche …

Etape 1 : ouvrir la voiture

Etape 2 : mettre la clé dans le contact

Etape 3 : démarrer la voiture et rouler tranquillement pour sortir du parking

Etape 4 : se faire défoncer la voiture (l’aile droite cette fois, ah oui l’autre fois c’était l’arrière! ah bah faut équilibrer un peu, chacun son tour, pas de jaloux … merde il reste le côté gauche et l’avant … ah non l’avant c’est déjà fait …) par une autre Super la loose qui sortait de sa place de parking et qui de toutes évidence (normal c’est une Super la loose aussi) ne l’avait pas vu. Penses tu!

Voilà. Donc en moins de trois jours il a défoncé la caisse d’un ami, rempli un constat sans ses papiers de voiture et s’est fait défoncer sa voiture en y allant …. 

Voilà à quoi va donc bientôt ressembler la voiture de Super la loose. Cela dit on lui souhaite presque, comme ça au moins on est certain qu’il n’y aura plus rien à péter.