Bravo à Michael Youn pour sa dernière chansons pleine de poésie, de subtilité … Je cite :
Mais tout de suite on retrouve un message du ministère du meilleur ami
de l’homme, j’ai nommé le ministère de la femme. Avec un message 100%
macho sans guacamole. C’est pour vous les ladys…
En déplaise aux puristes, la langue française demeure beaucoup trop
machistes, rien a changé
Un gars c’est un jeune mec, et une garce c’est une pute.
Un coureur c’est un joggeur et une coureuse c’est une pute.
Un chauffeur il conduit l’bus et une chauffeuse c’est une pute.
Un entraîneur c’est un coach sportif et une entraîneuse ben, c’est une pute.
Un homme à femme c’est un séducteur et une femme à homme c’est une pute.
Un chien, un animal à quatre pattes, une chienne c’est une pute.
Un cochon c’est un mec sale, une cochonne c’est une pute.
Un salop c’est un sale type, une salope ben c’est une pute.
Un allumeur ça allume le gaz, une allumeuse c’est une pute.
Un masseur c’est un kiné, une masseuse c’est une pute.
Un maître un instituteur, une maîtresse c’est une pute.
Un homme facile c’est un gars simpa, une femme facile ben c’est une pute.
Un calculateur un matheux, une calculatrice c’est une pute.
Un toxico c’est un drogué, une toxico c’est une pute.
Un beach un volley sur la plage, une bitch c’est une pute.
Un Hilton c’est un hôtel et Paris Hilton ben c’est une pute.

Là je peux vous dire même au ETAT-UNIS, elles sont pas aussi jolies…

SUPER VINTAGE a deux caractéristiques : il est SUPER et il est VINTAGE. Voilà c’est dit. Pour les amateurs, nostalgiques, fans, accrocs, des pantalons larges et autres accoutrements fluos et métalliques accompagnés de coiffures … bizarres voici un flash back qui devrait vous plaire. On avait de la vraie dance et de vrais clips à l’époque je t’assure. Mouais SUPER VINTAGE tu ne convaincs personne, tu as de la chance que SUPER RELOU existe, ca te fait un espace libre d’expression. Sinon je t’assure que tu pourrais toujours courir. Non mais c’est quoi ces tenues? Rassurez moi on s’habillait pas comme ça quand même à l’époque? Si? …

PS : il y a plusieurs collectors, il faut cliquer sur les petites flèches qui s’affichent si vous passez la souris sur le player. PS 2 : “des petits intrus se sont glissés dans la sélection moarf meuh c’est exprès!!! mpfff” … SUPER VINTAGE sait être drôle et taquin aussi …

Allez venez braves et honnêtes petites gens à cette réunion d’un nouveau genre qui va bouleverser toute votre conception sur la vie, votre vie. Vous allez apprendre à éveiller votre conscience à un état de grâce. Avec cette religion du renouveau, vous allez être capable d’allier foi, plaisir et volupté. Devenez adepte de la conscientologie (to be aware inside, to be unconscious outside). Venez assister dès ce soir, à notre réunion SUPER AWARE ou l’éveil à la conscientologie.

Voilà ce qu’on pouvait lire sur les brochures et tracts distribués dans chaque boîte aux lettres de la ville. Pour attirer le maximum de personnes, rien n’était laissé au hasard : Pour les nouveaux convertis, un téléphone mobile était promis. Les conscientologues assurent que c’est un moyen de libérer la parole et d’établir une meilleure connexion entre eux (a link between us). Bien entendu, ceux qui ne manquaient pas de lire les nota bene pouvait se rendre compte que ca impliquait la signature d’un contrat qui liait à une boîte douteuse, dans la combine, un peu trop détendu du mobile.

Le soir venu, une foule s’amasse dans la salle, faiblement éclairée et empreinte de mystère ou de mysticisme. Ce public est composé majoritairement de jeunes garçons et filles très intéressés par les promesses de cadeaux. Très influençables, ces jeunes SUPER FITIELS sont de très bonnes proies pour l’église et forment le renouveau pour les années à venir. Mais ils ne sont pas seuls, des adeptes plus aguerris sont là pour les encadrer et les aider à trouver leur voie. Chose plus surprenante, quelques ménagères d’un certain âge se sont glissées dans les rangs. Apparemment par pur hasard ou par erreur car elles pensaient plutôt assister à une réunion où il était question de présentation d’ustensiles à usages domestiques :

« Jacqueline, c’est bizarre, t’es sur que c’est une réunion tupper ware ? »

Jacqueline, très positive :

« C’en est peut être une d’un nouveau genre … chut, ca commence»

C’est à ce moment là, qu’un adepte de haut rang intervient et se place sur la tribune à son pupitre pour présenter l’église et accueillir les fidèles sans omettre de parler des nombreux avantages qui les attendent. Rien de tel pour rassurer les ménagères qui ne partiront pas quoi qu’il arrive les mains vides. Et le discours continue :

« En cette 48ème année de notre ère, (pour les adeptes nous sommes en 48 après JC, comprenez Jean claude) nous sommes heureux de vous accueillir parmi nous. Si vous êtes là ce soir, c’est que vous avez choisi… choisi la voie de la conscientologie (the way to be aware). Nous avons connu notre apogée dans les années 80-90, à l’heure ou notre gourou, le vénéré JCVD resplendissait d’une aura incommensurable de par le monde. Nous tenons à remercier les adeptes les plus fidèles de cette époque. Grâce à eux, nous sommes encore là aujourd’hui et nous pouvons encore vous dispensez la bonne parole. Sans plus attendre, je laisse la place à notre très chez vénéré maître à penser ».

(more…)

Alors là je dis “mais c’est énorme!!” Une publicité pour du shampoing … dont l’actrice principale porte le voile. Bon évidemment on ne comprend pas ce qui se dit en voix off, mais bon cela dit c’est SUPER CRETIN!

Quand il neige en mars sur l’Alsace, ce n’est pas n’importe quelle neige qui tombe. La neige est super chelou, il est ronde, grosse et collante. Juste en 6 minutes de neige vous aviez déjà les pieds mouillées. Après 3 minutes