Vous marchez tranquillement dans une allée commerçante en ayant le but bien précis de faire vos achats et de vous en retournez chez vous. Et vous vous dîtes forcément que le samedi après midi n’est décemment pas une bonne période pour cela. Rien ne devrait troubler le programme que vous vous êtes fixé et que vous comptez bien mener. Et pourtant.

« Monsieur, oui, vous… ne vous retournez pas, vous êtes tout désigné. Oui, c’est bien vous. ! Notre enseigne « Cuir Hexcro, la garantie sans accroc » a l’immense plaisir de vous offrir un cadeau en l’honneur de nos 5 ans d’existence.
Depuis le début de la journée, vous faîtes parti des 3 heureux élus que nous avons eu envie de choisir parce, tout simplement, vous me semblez sympathique. Notre cadeau, faut bien le mériter. Venez avec moi, rentrez dans ma boutique….. N’ayez pas peur, rien ne vous engage à faire un achat, comme je vous l’ai dis nous vous faisons un cadeau. Regardez moi ces cuirs, touchez les, sentez les. Vous n’avez certainement jamais porté de veste de cette qualité et peut être jamais en cuir. Cela changerait évidemment de votre veste actuelle, question look vous savez. Avec ceci, vous n’aurez aucun mal à faire tomber les filles. Dîtes moi, vous pensez que cela vaut combien ?…. 200 €. Oh non bien sur que non. Sachez tout de même que c’est la veste la plus chère de notre collection. Nous sommes une boutique haut de gamme. Vous savez que nous sommes parrainés par Adriana Karembeu, qui vient régulièrement se fournir chez nous. Si vous ne me croyez pas n’hésitez pas à regarder autour de vous ou dans nos catalogues…..

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Quand super rustik rencontre un autre super rustik. voilà ce que ca donne. Un remake de cape et d’épées. très drole.

Vous aimez l’exotisme ? Vous avez le goût de l’aventure et vous rêvez d’explorer des terres inhospitalières. Pourquoi partir à l’autre bout du monde alors que vos attentes pourront être satisfaites si vous avez la curiosité d’emprunter la petite route au plus profond de la vallée du petit village le plus reculé, et qui semble, de prime abords inaccessible, pour des personnes peu aventureuses. Là vous serez accueilli par les autochtones locaux, les supers rustiks. Ayez au moins le courage d’aller à leur rencontre pour découvrir une culture originale et des mœurs étranges.

Les supers rustiks peuvent paraîtres austères lorsqu’ils vous dévisagent à votre arrivée avec leurs gueules renfrognées. Ils n’aiment généralement pas que l’on vienne troubler la quiétude de leur havre de paix :

SR - Vous venez d’où ?
VS - Je viens du petite ville dans la région parisienne
SR - Ah ! Un parisien !

Les supers rustiks n’aiment pas trop les parisiens : c’est bruyant, ca pue, ca se prends pour les maitres du monde et ca flambe.

SR - Ah ! T’as la télé dans ta voiture ?
VS - Non, c’est un GPS !

Très vite, on s’intéresse à vous, les langues se délient mais toujours avec cette méfiantes. Et faites attention gare aux rumeurs qui se propagent très rapidement sur votre compte. On vient vous sonder. On vous parle, vous acquiescez avec sourire par politesse. De toute façon vous ne comprenez rien. Il faut dire qu’ils ont un sacré accent ces supers rustiks et c’est d’autant plus compliqué qu’il l’accompagne souvent de quelques mots de patois. Oui, mais voilà, quand super rustik pose une question, il aimerait bien qu’on lui réponde au lieu de lui sourire bêtement. Super rustik insiste, donc, hausse le ton et s’énerve. Et là gare aux postillons.

Voilà, super rustik, c’est un bon vieux bougre, finalement peu conciliant et peu enclin à le devenir. Si on devait en dresser un portrait, on dirait que c’est un homme d’age mur, paysan, qui vit toujours avec sa moman. Elle est désolée pour lui, elle aurait bien aimé le caser mais l’exode rural n’arrange pas les choses. Toutes les filles partent à la ville pour le boulot et lui est resté comme bon nombre de ses potes pour reprendre l’entreprise familiale d’élevage de bétail. Mal à l’aise avec l’autre sexe, très maladroit, il avait pourtant essayé, une fois, avec la rare fille qui n’avait toujours pas trouvé prise.

SR - Euh tu veux venir jouer avec mes boules ?

Super rustik est généralement très direct. Disons plutôt qu’il n’a aucun don pour deviner certains sens cachés à ses propos. Bien sur, cela peut déconcerter même les plus « farouches » de ses conquêtes.

F - Hein ? Euh… enfin… je sais pas trop… On se connaît à peine.
SR - Beh tu veux pas jouer à la pétanque alors ?
F - Ah ! j’avais pas compris.
SR - Eh, t’es con ou quoi ?

Oui, le super rustik a certains manque de tact. On parlera alors de charme de rustre.

SR - Ok on jouera avec le porcinet.
F - Euh, on ne dit pas plutôt le cochonnet.
SR - Porcinet c’est mon cochon, je lui ai appris à aller chercher les boules.
F - Ah !

Mouais, c’est pas gagner. Alors pour s’occuper le reste du temps, super rustik va flaner dans les bistrots du village, dernier commerce encore ouvert et encore rentable. Il y rencontre tous ses amis super rustik aussi. Et ils en profitent pour refaire le monde tous les soirs à coup d’alcool fort (qui te dégommerait un parigot en moins de deux). Comme chaque soir, il paraitrait que le gouvernement complote contre eux. On dit même qu’il se ferait aider de petits hommes verts. Chacun a bien entendu en tête la dévastation de certains champs de blés par les soucoupes volantes.

SR1 - hier la vache folle et la fievre aphteuse, aujourd’hui la grippe aviaire, toutes ces maladies qui touchent nos exploitations, ca cache quelque chose, on nous en veut. Regarde il y a 20 ans, on était plus nombreux, on est plus que 5-6 pour des milliers d’hectares. On meurt à petit feu et c’est la faute du gouvernement.
SR2 - bah y z’ont détruit tout le troupeau à l’autre bon vieux rené, mesure de précaution qu’ils disaient. N’empêche que le rené, eh ben, il a tenté de se suicider
SR1 - Je suis content qu’il soit encore là, faut qu’on se tienne les coudes
SR2 - On ne peut pas en dire autant de la germaine, pauv gosse, il avait le bras trop court, il avait mal jugé la longueur de la crosse de la carabine, il a tiré à coté et au moment où sa femme arrivait à porter. Bang.

Et au petit matin, le calme revenu, au moment du ramassage des ordures, on ramène d’autres déchets à leur bercail.
Donc, vous l’aurez vu, le super rustik est assez spécial et surtout très déroutant :).

Avec un nom de groupe tout trouvé puisque c’est prudence qui nous chante à tort ou à raison. Admirez le clip.

Il arrive bien tôt ou tard dans la vie de chacun qu’il faille prendre des décisions importantes qui auront un impact significatif sur l’orientation de notre vie. Faire un choix est bien souvent délicat. Alors que certains fonceront tête baissé dès le premier signe du destin, pour d’autres ca sera plus difficile, et pas seulement pour des choix de vie mais pour des choix de la vie courante. Pour Super chaipo chaque décision à prendre est une épreuve à surmonter.

C’est comme par exemple choisir sa place au cinéma. C’est un choix difficile puisqu’il faut faire en sorte d’être bien placé bien en face de l’écran, sans, toutefois, s’écarter trop loin de l’aller en cas d’envie pressante, en essayant d’être proche de la sortie de secours au cas où il y aurait un incendie et une panique monumentale, tout en réfléchissant à la configuration de son voisinage ou probable voisinage : comment éviter, par exemple, la super conne qui comprend rien au film et qui pose des questions à tout va pendant la séance ? Ou encore, comment éviter le super goinfre qui va se coltiner son gros paquet de pop corn et faire un max de bruit ? Dérangeant non ? Il faut également prendre la tangeante face à ces touffus qui s’installent toujours pile poil devant soit. Il faut penser, aussi, à laisser du vide autour de soit. Pour les accoudoirs c’est important.
En général, quand super chaipo a enfin trouvé la solution à son incroyable problématique et qu’il a une idée sur la place à prendre, inutile de vous dire que la place de choix est déjà prise et que le film a très certainement déjà commencé. A ce moment là, super chaipo évite de refaire un choix, surtout le samedi soir. Alors, super chaipo, c’est le gars qui reste debout et qui finit par s’asseoir dans l’allée. Puisque j’y suis déjà, j’y reste . C’est dans ces moments là que super chaipo se dit : Si j’avais su, je serai pas venu .

Bah il s’en ai fallu de peu. Si il est là, c’est qu’il avait déjà du faire un choix précédemment, entre 2. Super chaipo connait ses capacités à gérer une multitude de choix qu’il se dit que 2, c’est déjà bien. Et peut être même trop puisque, le plus souvent, il est plus adepte de l’indécision plutôt qu’autre chose. Un vrai casanier par défaut de choix. Pourquoi ? tout simplement car il craint de prendre la mauvaise décision qu’il peut bouleverser sa vie.

Alors super chaipo a tendance à reporter ses propres choix sur le dos des autres, un vrai assisté, ce qui a vraiment le don de les enerver. Bah alors qu’est ce qu’on fait ?… bah comme tu veux, je te laisse choisir ou dis moi, à ma place tu ferais quoi ? bah je suis pas à ta place, prends tes responsabilités. Oui super chaipo n’est vraiment pas entreprenant mais très attentiste. Il se laisse emmener au gré des décisions des autres, encore qu’il faille qu’il l’intègre dans leur propre choix. Ce qui est rare, car, au final c’est une personne peu intéressante avec laquelle on s’ennuit vite. Super chaipo ne donne jamais son opinion car il n’en a pas. alors il se remet souvent au règle du hasard car il fait bien les choses. Super chaipo n’a pas de rêves pour le guider, donc pas d’ambitions. Il ne sera jamais prêt pour prendre de grandes responsabilités et supporter la pression de chaque décision aussi importante qu’elle soit. On peut décemment pas compter sur lui.

Wow enfin on se réveille un peu là dedans oui???!!!! Non mais c’est vrai quoi, alors sous prétexte qu’on passe en DOT com que l’habillage est pas encore totalement optimum ça poste plus. Mouep pas terrible tout ça. De quoi de qu’est-ce? “Pas le temps vous dites?” …

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