Fidèle à son ancêtre, le tyranosaure, Super Tyran terrorise ses congénères. Pauvres mortels, cachez femmes, enfants et chatons car Super Tyran vient d’être promu et il est maintenant directeur marketing du monde. Non pas du journal, mais bien de la planète, ce qui nous laisse beaucoup moins d’espoir. Croyez-en mon infortunée expérience car voici une journée de collaboration typique. Attention, c’est long, car une journée avec Super Tyran, c’est interminable.
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ou les mésaventures de la physique et du gène dominant
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Super Proto (colère)
Le Super Proto évolue dans son habitat artificiel diurne de 9h00 à 13h00 puis de 14h00 à 17h00. On le reconnait facilement à sa chemisette à manches courtes, à la photo de ses neveux obèses qui trone de son coté climatisé du guichet et surtout à son arme toute puissante que seul lui maitrise, j’ai nommé le tampon encreur. Grace à son fidèle instrument, Super Proto a pouvoir de vie ou de mort sur le reste de l’humanité.

Pour avoir le loisir d’observer Super Proto de plus près, mieux vaut bouquiner tranquillement Guerre et Paix en langue originale et attendre que notre numéro, le 666, s’affiche au dessus de son comptoir. Mais voilà, on est curieux et on commence à observer Super Proto derrière sa forteresse inviolable.

Comme il n’a pas oublié d’être philosophe, Super Proto explique à sa collègue de droite, que le chemin le plus court entre deux points est la ligne sinusoïdale, ou à l’extrême rigueur, la ligne pointillée. La conversation est tellement électrisante qu’ils en oublient tous les deux d’appuyer sur le bouton qui transformera le 572 qui chapeaute leur comptoir en un glorieux 573.

Nous comprenons par les bribes de conversations qui nous reviennent que Super Proto n’aime pas qu’on l’agace avec des histoires de logique, de syllogisme, de bon sens ou de gain de temps. Il aime l’ordre, les règles, les formulaires, sa belle-soeur, son poisson rouge et son tampon.

48 minutes plus tard, alors qu’on commence à douter de notre réelle capacité à maîtriser les subtilités du russe et que les fourmis de nos pieds entreprennent d’attaquer nos genoux, le sacro-saint compteur digital affiche enfin le 666. Cette douce victoire nous sort de notre torpeur et un sourire triomphant nous déforme le visage. Avant même qu’on ait le temps de lui dire bonjour, Super Proto résout notre problème de rictus défigurant en nous faisant remarquer qu’il est 16h52 et qu’on a intérêt à être bref.
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Salut c’est moi
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Un des Super relous les plus sympathiques c’est bien celui-ci : Super à l’ouest … Ni méchant ni chiant en général plutôt à côté de la plaque donc rigolo. C’est le genre de Super relou qui est capable d’oublier un rendez-vous super important ou qui est capable de ne plus se souvenir d’un truc ultra inoubliable … Super à l’ouest est étourdi, pas réveillé, distrait ou complètement à la masse et forcément ça vous fait rire. Mais si je vous vois déjà me raconter la dernière de votre Super à l’ouest. On en a tous un dans notre entourage.
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Quand on était petites on nous a toutes raconté l’histoire du prince charmant. Oui vous savez? Il est gentil, charmant, des fois il a un cheval blanc, euh mais ça c’est pas obligé, et on sera heureux tout ça tout ça. Pourquoi heureux? Parce qu’il est prince, charmant et qu’on a des enfants. Ouep. Youpi.Parfois on se demande si cette histoire n’a pas surtout marqué nos amis les hommes, enfin certains. Suivant les précepts de la légende, que dis-je, du mythe du prince charmant, reste donc à trouver une princesse, une femme ça ira, être charmant et lui faire des enfants. Et hop! Direction le bonheur. Ca c’est ce qui est écrit. Et vous vous en doutez, Super macho y croit dur comme fer, d’ailleurs son livre de chevet est l’histoire de la princesse et du prince charmant. Alors forcément pour Super macho il ya les princesses et les autres …

Cela va faire quelques mois que vous fréquentez un homme mais il a déjà une compagne. Bon a priori vous vous dites : “si il est avec moi c’et que ça doit pas super bien se passer avec elle” … Alors bon vous continuez. Pis bon bah forcément un jour pof, vous vous rendez compte que vous êtes un peu éprise de lui. C’est sûr il est beau, charmant, intelligent, drôle et à tous points de vue vous êtes sur la même longueur d’ondes. Alors vous décidez de creuser un peu, histoire de voir ce qui se cache en dessous, Ã l’intérieur, bref d’aller plus loin.

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Dans la série des déclinaisons possibles du concept il ya celui de la soirée bien sûr. Très inspirée par Super founder (il se reconnaîtra) le concept de la soirée Super relou a de l’avenir!! Non non non je vous vois venir. Ce n’est pas la soirée qui sera Super relou, au contraire. Quoique, on pourrait croire, non mais plutôt dans l’esprit que chacun a son SUPER RELOU qui peut être sympa d’ailleurs, rappelez-vous le concept c’est que un SUPER RELOU n’est pas détestable, sinon c’est pas un SUPER RELOU c’est autre chose … Sur des post it ou des badges quelconques (surtout le principe c’est que ça ne soit pas trop glamour) on vous qualifie avec un Super trucmuch que vous vous trimbalerez toute la soirée, et les autres aussi. Quoi de mieux pour Super la frime que de rencontrer dans la même soirée Super paillettes. A eux deux ils formeront un couple d’enfer. Ca n’a l’air de rien mais pour l’avoir testé il y quelques jours je peux vous assurer que l’effet est garanti …

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Spéciale dédicace à Super macho qui ces derniers temps s’est surpassé je dois l’avouer ! Il ne manque pas d’audace, de créativité et même d’intelligence souvent. Incroyable mais vrai. Il a enfin compris comment se servir de son organe jusque là laissé au dépourvu : son cerveau.
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Dans la série des Super la loose on retrouve souvent Super j’y crois ou Super pressé. Super la loose peut accepter pleins de Supers bons plans sur un coup de tête. Parce que la vie c’est comme ça. Alors bon ce week end on propose à  Super la loose un Super tour de moto en Normandie!! Ouais chouette youpi! Super la loose adooooooooooore la moto.

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